Показать содержимое по тегу: Армейские байки. Армейские байки Военные байки читать
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
КАК ПРАПОРЩИК КОСМОНАВТОМ ПРИКИНУЛСЯ
Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать ракеты и проводить их обслуживание.
И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать.
Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит:
Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!!
Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!! Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету. Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял, но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-технического прогресса было модернизировано до ракеты.
Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они искать то, что осталось от мужика. Когда прошли километра три, вдруг кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор ободранный до невозможности, но - живой!!! Уже в госпитале выяснили, что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга в придачу.
В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать, что наши люди переплюнули непревзойденных доселе героев, даже таких как барон Мюнхгаузен!!!
РАПОРТ «ПИДЖАКА»
Случилось это во время моей службы в нашей доблестной армии году, по-моему, 1996. Служил в нашей части один лейтенант - пиджак (это тот, что после военной кафедры института). Должность его была - замполит роты химической разведки, и по своей должности ему частенько приходилось проводить всевозможные служебные проверки по факту происшествий в роте. Ниже привожу дословный текст его рапорта замполиту бригады, который был зачитан на общей планерке.
«Заместителю командира по воспитательной работе в/ч 21005 подполковнику Ерохину
Настоящим докладываю, что мной, лейтенантом Липским, была проведена служебная проверка по факту покуса младшего сержанта Козлова неизвестной собакой.
В ходе проверки выяснено следующее, что мл. сержант Козлов и рядовой Язев возвращались из увольнения по маршруту: автобусная остановка - поселок Усть-Искитим - КПП части. В пути следования мл. сержанту Козлову потребовалось справить малую нужду, о чем был незамедлительно предупрежден рядовой Язев. Местом действия была избрана ветхая хозпостройка рядом с дорогой. Проявив халатность и невнимательность, не осмотрев места действия, мл. сержант Козлов изготовился к справлению нужды. В это время собака, дислоцировавшаяся в зарослях лопухов неподалеку, посчитала недопустимым посягательство на свою территорию и совершила наскок сзади с прокусыванием левой ягодицы. Атака собаки (порода приблизительно овчарка) была отбита при помощи рядового Язева, в частности, его кованого сапога 44-го размера.
В связи с вышеизложенным предлагаю провести следующие мероприятия:
1. Ограничить передвижение личного состава по поселку Усть-Искитим.
2. Провести занятия по отражению нападений разнообразных зверей и птиц.
ЗКВР роты РРХБЗ в/ч 21005 гв. л-т Липский».
ТАК ДЕЛАЕТСЯ КАРЬЕРА...
Анатолий тогда был старлеем. Сейчас сам командует - уже полковник. Расскажу, как он начинал свою карьеру.
Почему мусорное ведро стоит здесь?! - загремел однажды голос начальника штаба, когда он обходил со свитой показательные точки в автопарке.
Вы, товарищ старший лейтенант, плохо работаете, кругом окурки, грязь, туды твою... Наденьте это ведро себе на голову!
Так точно, товарищ подполковник! - отчеканил Анатолий и... надел мусорное ведро себе на голову.
Начальник рассмеялся:
Работайте, работайте... Бордюры побелить не мешало бы.
Вчера побелили, товарищ подполковник! - прогундосил из-под ведра старлей.
Плохо побелили, повторить сегодня!
Так точно, товарищ подполковник!
И довольный Анатолий, колотя башкой по цинковому ведру, побежал (получается, почти вслепую!) в каптёрку вычёсывать из волос грязные окурки.
Фамилию мне скажите этого офицера, - сказал генерал - начальник штаба.
И застучала машинистка, готовя приказ о повышении Анатолия в должности и звании...
СТОЙКИЙ БОЕЦ
Довелось мне служить в СА в самом начале перестройки, когда отношение к красному знамени было несколько иное, чем сейчас. За спасение знамени - награждали, а за утрату - часть подлежала расформированию. Дело было в гвардейской Таманской дивизии имени... ордена... и т. д. (кто служил - помнит наизусть).
Караул соседнего с нами танкового полка охранял штаб, где в стеклянном шкафу хранились боевые знамена нескольких в/частей, в том числе и нашего батальона. Все входящие в штаб, как положено, отдавали честь, возле шкафа неусыпно и неподвижно стоял боец в парадке с автоматом. Неусыпность и неподвижность объяснялись не успехами армейского политобразования, а тем, что прямо напротив находилась комната дежурного по штабу, для которого рассматривать часового было почти единственным развлечением.
Как-то ночью у часового на этом посту «живот отказал». Дотянуть до смены от не мог, уйти с поста №1 то же, а оправлять естественные надобности на посту устав категорически запрещает. Парень позвонил в караулку и вызвал подмогу «Усераюсь, мол, но с поста не ухожу. Бегите - меняйте!» Никто из состава караула в одиночку по улице не шастает. Пока собрали двух бойцов, пока оделся разводящий (дело было зимой)... В общем, когда прибыли на место, парень сообщил, что теперь уже все равно, он и сам достоит до конца...
Наутро про происшествие узнал командир полка. Паренек был очень тихо (чтобы не создать прецедента) отпущен в отпуск.
Интересно было бы посмотреть, как сформулировали за какие заслуги награжден боец отпуском.
ВЕРШКИ И КОРЕШКИ
Свинская это должность - старшина гауптвахты. Ни дня отдыха, сплошная нервотрепка, постоянно на переднем крае... Трудная должность, но почетная. Уважаемая. Уважение к старшине гауптвахты проявляется по-разному: то битые стекла в квартире, то веселые какашки под дверью, то еще что-нибудь - фантазии у воинов хватает всегда. Особенно, если учесть тот факт, что старшина гауптвахты самолично провоцирует озорных матросиков и солдатиков на проявление
этого самого уважения.
Была у старшего мичмана Хрипко черта такая, всем зажравшимся начальникам присущая - уж очень он любил посаженных на кичу использовать в качестве универсальной и бесплатной рабочей силы. Брал с десяток арестантов - и к себе на огород. Под ружьем, конечно, да только любой конвойный твердо знал - сегодня ты стережешь, а завтра тебя стеречь будут - а потому всегда действовал с кичмарями заодно.
Привез как-то в воскресенье наш старшина гауптвахты - все туда же, на огород - очередную партию рабов, высыпал перед ними шесть мешков картошки и велел посадить. Объяснил профессиональные тонкости процесса, убедился, что его поняли, а потом глупость сморозил: сел на мотоцикл и уплыл домой. Ну, они ему и посадили - не особо утруждаясь. Выкопали здоровенную яму посреди огорода, высыпали туда всю картошку, сверху как следует заровняли и грядочки аккуратненько обкопали. И даже часовой участие принял. Хрипко после обеда вернулся и умилился: уй, как ровненько! И даже благодарность кичмэнам объявил - скостил каждому одни сутки ареста...
Через два месяца кое-какие подозрения у него зашевелились, когда у всех картошка равномерно по всему огороду растет, а у него грядки пустые, и только посередке дикий куст неимоверных размеров, на атомный взрыв похожий... Ну и дальше, осенью дождливой, когда пришла пора урожай собирать, искал он в остервенении старые списки арестованных, дабы вычислить участников посевной кампании - без толку, конечно. И жаловаться не пойдешь - рабство-то еще когда официально отменено, по головке не погладят.
Как говорится, нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но зато можно дважды наступить на одни и те же грабли. На следующий год старшина организовал посев точно таким же образом, только теперь домой не уезжал, а лично осуществлял контроль за ходом процесса. Правда не непосредственно, а с соседней дачи, где параллельно лакомился шашлычком под водочку (и снова тактическая ошибка!).
На этот раз коварные арестантики, под прикрытием бдительного выводного с карабином, умудрились собрать огромное количество старых консервных банок - по числу сажаемых картофелин. Есть подозрение, что акция была подготовлена заранее. Каждая картошка была аккуратно уложена в банку, засыпана землей и посажена в ровненькие грядочки. Донышком вниз. В итоге вершки были - мечта Тимирязева, вот только осенью со сбором «урожая» возник ряд проблем...
Гарнизон ликовал. Ну, любят военнослужащие старшину гарнизонной гауптвахты, ну не могут они никак сдержать своего уважения к нему, ну есть в нем что-то такое, что с необычайной силой притягивает внимание наиболее изобретательных членов наших воинских коллективов! А потому - многая ему лета!
«НЕ ТО...»
Дело было так: в израильской армии, солдат новых репатриантов, которые не успели за, скажем, полтора года между приездом и призывом, выучить в достаточной степени язык, отправляют его доучивать язык в течение 3-х месяцев - в армии. Т. е. в рамках специальной программы, при этом солдат весь зелёный и бегает не хуже, чем на КМБ (ну, может, чуть-чуть хуже).
И вот один такой солдат решает от армии закосить. (Прелесть израильской армии в том, что косить можно в любой момент, до, во время и после службы.) И начинает он бродить по базе, подбирать бумажки с земли и бормотать себе под нос: «Не то... Не то...»
Через какое-то время его командиры просекают такое дело и отправляют его к психиатру. Парень заходит в кабинет, видит стол с кучей бумажек, бросается к нему и начинает просматривать бумажки одну за другой, бросая их на пол с разочарованным вздохом: «Не то!..»
Психиатр, тоже не дурак, и быстро выписывает направление на освидетельствование парня перед комиссией. Короче, через неделю-полторы приводят парня к психиатру и он ему вручает бумажку, в которой написано: комиссован с военной службы.
Парень читает бумажку и расплывается в улыбке:
СТРАННЫЙ ПРИКАЗ
Было это в середине 80-х годов. Как и во многих частях Советской Армии, в нашей также имелось подсобное хозяйство (свинарник), а для выполнения боевой задачи - питомник служебных собак. Над всей этой живностью царствовал сержант Ветров, выпускник ветеринарного факультета Витебского сельхозинститута.
Сентябрь, досиживаю время в наряде в качестве дежурного по части. В комнате дежурного появляется прапорщик С. и весьма энергично требует найти ветеринара, в питомнике заболел пес. Зная, что Ветров сейчас на свинарнике, вызываю посыльного по штабу рядового - им оказался недавно призванный уроженец солнечной Туркмении по фамилии... ну, скажем, И. - и отправляю его на свинарник. До свинарника километра два. Команду отдаю в весьма вольном виде: «Дуй на свинарник за Ветровым. Отправь его в питомник. Тебе на все час времени». Я отправил бойца и забыл обо всем. Наряд заканчивался, перед сдачей положено проверить караул и удаленные объекты. Вызвал машину, поехал. В числе подконтрольных мест присутствовал и свинарник. Приезжаю и вижу Ветрова и свинаря Климовича загорающими под последними лучами осеннего солнца. Немая сцена. Далее с некоторыми купюрами следует диалог:
Ты чего здесь сидишь?
А где мне быть?
На питомнике! Там Волчок заболел. Я же за тобой гонца присылал! ...Твою мать!
А... Так вот зачем этот придурок прибегал!
Выясняется совсем простая штука. Прибежал боец И. на свинарник, попросил Ветрова засечь время, встал лицом к строению и начал старательно дуть (!) и махать руками. На вопрос Ветрова «ты что, воин, спятил что ли?», последовал фантастический ответ: «Лейтенант Голубчик приказал дуть ветром на свинарник один час!»
А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! «Волгу» можешь выиграть! Бери билеты!
А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я пятнадцать буханок хлеба куплю!
Вы жмот, товарищ прапорщик!
Старший! Товарищ старший прапорщик!
Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик!
А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю!
Я иду к командиру полка!
Да хоть к комдиву!
Через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку:
«Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде исключения.
Ком. полка подполковник Б. Цхай.
Роспись. Число»
Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета.
А номер... на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9. Тот самый!!! Сам... дурак... отдал... Волга... От Волги отказался!
Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому лейтенанту-холостяку. Именно он купил «траубаевский» билет, в нагрузку к двум своим.
Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном... А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы. Командир полка пожалел. Во второй раз.
Советско-китайская граница. 198* год. Зима.
Морозы в тех краях – трескучие, бывает до -50 опускаются. В таких условиях природе тяжело, не то что людям: деревья трещат, а лёд лопается так, будто снаряд разорвался.
Дело было в один январский морозный вечер. Два солдата-пограничника, получили приказ на обход государственной границы СССР пешим порядком, по льду Амура. Они должны были обходить участок границы в три километра - с 20:00 до 3 часов, с небольшими остановками, на короткую передышку и для оценки обстановки.
Зима, мороз. Оделись как полагается: на х/б-шку, одевались теплые ватные штаны и куртка, а сверху полушубок, валенки подшитые кошмой и рукавицы. Поверх всего белый камуфляжный халат. Ну и конечно же АК, по 120 патронов (на каждого), сигнальная ракетница и заряды к ней, бинокль.
Ночь была, такая светлая и лунная, что «хоть иголки собирай». Мороз не давал расслабиться, но повезло что не было ветра.
Где-то через часа три патрулирования границы, одному из бойцов по имени Иван, приспичило по «большой нужде». Остановились на передышку. Второй же узнав, что сержант стал уязвим, залег для прикрытия как требовалось по инструкции. Далеко он ходить не стал - тут же, присел и принялся за дело.
Минут так через 10, замерзнув лежать, Гриша крикнул сержанту:
- Скоро ты там? Холодно же лежать!
А в ответ тишина. Оборачивается и видит: Иван стоит уже одетый, но в явном недоумении.
- Ты уже закончил или нет?...- опять был задан вопрос.
- Сходил вроде, только ничего не вижу… - последовал ответ.
Гриша, подойдя по ближе к своему напарнику, начал смотреть вокруг, но кроме кристальной белизны льда, ни одного темного пятнышка не было.
- Может ветром сдуло - предположил Ваня.
- Да каким ветром? - разводя руки сказал Гриша.
Покумекали ещё некоторое время, да и продолжили свой путь.
Уже под самое утро, пришли они в казарму, замерзшие, но довольные. Сбросили оружие и остальное обмундирование.
Принялись снимать маскхалаты и тут позади сержанта - что-то с грохотом упало, он обрадовался как ребенок и тихо сказал:
- Вот она моя потеря. А мы искали… Мороз сработал четко, ни каких следов на камуфляже.
В казарме на миг повисла тишина, дежурный по заставе, только и успел изречь:
- Все свое ношу с собой?!
Как тут же последовал дружный хохот и разбудил всех солдат. Хорошо что ватную одежду не успели снять, от смеха кататься по полу было удобно.
Ну и взяли на заметку: пока не убедился в результате, что сделал дело, не гуляй смело!
Солдатская смекалка - когда очень кушать хочется
Перед развалом Советского Союза, многие союзные республики, окатила волна вооружённых конфликтов. Одной из неспокойных точек, на карте СССР, был Баку в 1988 году.
В один из мотострелковых полков, поступил приказ: «На дорогах, ведущих в Баку выставить посты. Все проезжающие автомобили проверять на наличие оружия».
Весь личный состав подняли по тревоге рано утром. Позавтракать, конечно же некогда было. Сказали: полевая кухня завезёт и завтрак и обед и ужин.
И вот, на одном из таких постов, поставили 6 бойцов. В плане бытовых условий, можно сказать, им повезло: у дороги стоял брошенный строительный вагончик. На дороге дежурили поочерёдно – двое дежурят 2 часа, четверо в вагончике отдыхают, потом меняются.
И всё бы ничего, но по рации передали, что смены можно пока не ждать – второй батальон перекинули в Сумгаит, на усиление. А ближе к обеду, передали, что полевая кухня также, задерживается на неопределённое время. Короче говоря – п … ц какой-то!
Ближе к вечеру, пустые животы урчали громче проезжающих машин. Но, служба есть служба! Так и дежурили, пока снова на свой пост не заступил ефрейтор.
Транспорта, на дороге было много – приближался мусульманский праздник Курбан – Байрам. Практически каждый проверяемый автомобиль, был забит продуктами. Голодных солдат, вид еды ещё больше вгонял в тоску.
И вот, останавливает ефрейтор очередную «копейку». Проверил салон – там сладости всякие, фрукты и прочие продукты, а в багажнике - зарезанный барашек. Вздохнув грустно, говорит водителю:
Счастливого пути, проезжайте. И со светлым праздником вас, Курбан-Байрам!
Водитель вмиг повеселел и бросился к солдату обниматься – целоваться. А какие поздравления / пожелания посыпались из его уст! Да уж, умеют южные народы красиво говорить! А в довесок к словам, дал солдату здоровенный кусок баранины, торт, лаваш и какие-то восточные сладости.
Ефрейтор быстро смекнул, что нужно делать и стал поздравлять всех водителей. Ответная реакция была практически у всех одинаковая – взаимное поздравление, пожелания и подарки.
К концу 2-х часового дежурства, у края дороги, за бетонным блоком, собралась немаленькая куча подаренных продуктов.
А когда бойцы со всем этим «сокровищем», через 2 часа ввалились в вагончик, у отдыхающих солдат, дар речи пропал. В тот день, ефрейтор стал героем дня.
Сменщики, вышедшие на дорогу после ефрейтора, также поздравляли всех проезжающих – за что и получали подарки.
К обеду следующего дня, полевая кухня всё-таки приехала, но каша с тушёнкой никого не заинтересовала. А в вагончике, стало заметно теснее…
Знают ли НАТОвские пилоты русский язык?
Этот случай, произошёл в середине 1970х годов. Северо-западные рубежи нашей Родины. Моонзундский архипелаг. Время суток - ночь.
Вдоль границы Советского Союза, движется неопознанная цель на большой высоте. Судя по скорости - это самолёт.
В воздух поднимается перехватчик. На цель наводится по приборам.
Переговоры пилота и наводчика (находится на земле):
Пилот перехватчика :
Неопознанный борт, на запросы не отвечает. Бортовых огней не вижу.
Наводчик :
Накал! (подаётся электрический ток в ракету).
Пилот (удивлённо):
Есть накал. (предпосылок к атаке не было).
Наводчик :
Высокое! (подаётся высокое напряжения).
Пилот (еще более удивленно):
Есть высокое (после этого, следует только команда «Пуск! „)
Пилот :
Неопознанный борт дал ответ, включил бортовые огни. Цель уходит от государственной границы СССР.
Неизвестно, насколько хорошо, пилоты противника знали русский язык, но команды наведения и всю серьёзность ситуации, по-видимому, они просекли хорошо.
После этого случая, к офицеру – наводчику, пришли люди из Особого Отдела:
Ну что, Семёнов? (пусть будет Семёнов). Стирать будем твои шутки с основного и резервного голосового самописца? Хорошо ты, всех нас на уши поставил! Вопреки всех инструкций! А если бы сбили? Ты понимаешь, что чуть международный скандал не организовал?! “
Офицер наведения работает уже не первый год, поэтому смело достаёт папку с названием „План оперативной подготовки“ и показывает страницу, на которой регламентируются оперативные мероприятия по проверке порядка выполнения боевых действий, но без реальных пусков.
Формально, эта ситуация подпадала под мероприятия «Плана» и особист отстал, не имея в дальнейшем никаких претензий.
Этот случай, имел место во времена существования Советского Союза, в Туркестанском военном округе.
Подавляющая часть личного состава, состояла из местных – выходцев из соседних среднеазиатских республик.
С этими воинами, во всех воинских частях Союза, была одна и та же проблема – они не понимали ни слова по-русски и похоже, что не стремились к этому.
А многие, просто напросто прикидывались, что не знают – так легче служить.
Но как правило, к окончанию службы, более-менее сносно могли объясниться все.
Поступило очередное пополнение.
После прохождения двух недельного карантина, словарный запас «детей гор и степей» не очень-то пополнился.
Когда командиры отдавали приказы и команды, они отвечали однообразно:
Не понимай!
Но, на любую хитрость, в армии всегда найдётся ещё большая хитрость! Это истина проверенная временем!
И вот, ротный, имея замечательное чувство юмора, строит на плацу вновь прибывших воинов.
Берёт лист с каким-то старым приказом, напечатанным на печатной машинке и торжественно зачитывает:
«Приказ министра обороны СССР, номер такой-то , от такого-то числа.
Установить срок службы, в рядах Советской армии, для тех, кто не владеет русским языком – три года
Министр обороны… такой-то ».
Через пару часов, около канцелярии, образовалась очередь из молодых. У всех, входящих в кабинет бойцов, была приблизительно одинаковая фраза:
Таварища капитана, рядовой Курбендерлиев, разрешите вайти! Я русский нимношка понимаю.
Находчивый капитан
Узнав о предстоящей генеральской инспекторской проверке, командир полка срочно собрал офицеров у себя в кабинете. Он обратился к присутствующим на совещании, с приказом назначить кого-либо из офицеров представлять полк во время осмотра. Командир полка пережил уже не одну проверку и умудренный предыдущим опытом, не захотел получать в очередной раз п … ды, поэтому срочно заболел и ушёл на больничный.
Офицеры, наперебой начали отказываться - у каждого была своя уважительная причина: кому-то в академию поступать, кому-то сложную политическую ситуацию разгребать. В итоге, замполит и зам. по боевой „слились“ сразу, остальные тоже начали по тихому линять.
Ситуацию спас случай - дверь открылась и в кабинет зашел молодой капитан, который только что прибыл для прохождения службы. В конце совещания, вникнув в проблему, капитан Петров (так он представился), сам вызвался подготовить полк к генеральской проверке.
На вопрос командира:
Что для этого нужно?
Капитан ответил:
Всего ничего - 300 рублей.
Обрадованный комполка, дает ему деньги и сваливает болеть.
На следующий день, Петров докладывает командиру полка о том, что полк готов к проверке.
И вот, „грозный“ генерал появился в части. Как уж генералу объяснили отсутствие комполка с замами и почему сопровождать его будет капитан – история умалчивает.
Спрашивает генерал капитана:
Хорошо ли знаешь, как живут ваши солдаты.
Так точно, тащ генерал – майор! Хорошо! С одного взгляда могу безошибочно определить, что носят солдаты - носки или портянки.
Генерал молча выбирает несколько бойцов и убеждается в правоте лейтенанта. Решив усложнить задачу, он требует собрать всех солдат в ленинской комнате и провести полит-урок. Так и сделали. Чтобы не спросил у них Петров - лес рук и правильные ответы. Генерал призадумался. Оставалось одно - проверить питание воинской части. Пришли в столовую во время обеда, а там повар бойцу пол курицы в тарелку бах!.. Увидев это генерал и себе попросил:
А мне можно?
Да с удовольствием! - и пол курицы уже в тарелке у генерала.
Проверяющему генералу, ничего не оставалось - как поставить „отлично“ и отбыть в свой штаб.
Сразу выздоровевший комполка, узнав об оценке, на радостях представил капитана к очередному званию. Ну и так, чисто по-человечески, отблагодарил. И уже за столом, лейтенант рассказал - как он это все устроил.
Петров приказал солдатам, на левую ногу надеть портянку, а на правую - носок. Что спрашивал, то они и показывали… Конечно, на политзанятии, бойцы не могли все знать и поэтому на задаваемые вопросы, знающие поднимали правую руку, а незнающие - левую. Создавалось впечатление, что все знают. Ну а на 300 рублей, капитан купил на рынке курицу, которую разрезали пополам. При чём, одну половину подали генералу, а вторую привязали к черпаку!
Вот и всё! - улыбнулся новоиспеченный майор.
Чего ни сделаешь, ради увольнения...
На северном флоте, один из корабельных офицеров, механик на морском тральщике, хотел уволиться в запас. Но дело было во времена перестройки, людей не хватало, и естественно его никто не собирался отпускать.
Какие он только методы не испробовал: пьянствовал на службе, уходил в самоволку, дебоширил, плохо исполнял свои профессиональные обязанности и т.п. Офицер добился лишь того, что командование перевело его на корабль, который находился в капитальном ремонте. Можете представить, что это значит в то время, если раньше ремонт затягивался на год или два, то во времена „перестройки“, реальные сроки были неизвестны никому.
Как обычно, на таких кораблях служат провинившиеся офицеры, от которых начальство на приличных кораблях давно мечтало избавиться. К стати сказать, если заглянешь на такой корабль, то с трудом можно отыскать хотя бы одну живую душу. Зато железки всех мастей, вынутые механизмы и вскрытая палуба говорят о том что работа кипит!
Увидев все это, механик решил добавить „ноу-хау“ в интерьер корабля. Иллюминаторы на корабле маленькие - всего лишь 20-25 сантиметров в диаметре - в такое „окошко“ не всякая голова пролезет. Семен решил это неудобство устранить.
Вырезав кусок борта автогеном 2х2 метра, вставил балконную раму, дверь и приварил снаружи балкон. Утром, когда первые лучи солнца озаряли каюту, она приобретала вид фешенебельного номера крутой гостиницы. Так и тянуло выйти на балкон с чашечкой крепкого кофе и сигаретой, чтобы полюбоваться красотой моря, чаек парящих над ним и вдохнуть легкий морской бриз.
Как ему удалось сохранить этот проект в тайне от командования - неизвестно, но его маскировка удалась на славу - никто ничего не заметил до самого прихода комиссии во главе с адмиралом. Этот адмирал прославился тем, что был очень скрупулёзен и дотошен - за малейшие недочеты мог так задолбать офицерский состав, что хотелось дать ему в рожу, но устав не позволял.
Увидев все эти новшества, адмирала охватил столбняк, он не то что говорить, дышать перестал. Когда к нему вернулся дар речи - корабль отправили обратно устранять балкон, а командир получил НСС(предупреждение о неполном служебном соответствии – очень серьезное наказание!).
Механик же, наконец-то получил свое долгожданное увольнение в запас, чему и был несказанно рад. Удивительно, правда, что его не привлекли к уголовной ответственности - »за порчу имущества".
Война это ужасно. Это прожорливое мерзкое чудовище, пожирающее наших родных и близких. Гибнут миллионы людей. Совершаются великие подвиги, но только для того чтобы не погибло людей еще больше. Одни люди жертвуют своими жизнями ради тысяч других. И даже в этом кошмаре находится место юмору. А как же без него? Просто не выжить. Ни сердце, ни душа не выдержат. Забавных случаев во время Великой Отечественной войны происходило достаточно. Вот небольшая подбородка таких историй:
Как закалялись стволы
Все знают, что Ижевск это город оружейников и оружейных заводов. Во время ВОВ здесь полным ходом шло производство знаменитых автоматов ППШ. При стрельбе длинными очередями, ствол автомата раскалялся, но ижевские оружейники каким-то особым методом проводили закалку ствола. И вот что-то пошло не так, появились бракованные автоматы. После нескольких проверок и разносов, выяснилось – заболел старый мастер. Нашли, вылечили, вернули в строй и на всякий случай поинтересовались, что же он такое делал с автоматами, чего другие не могут. После пары допросов специалист сознался: два раза в день ходил в туалет «по маленькому» в бак, где стволы охлаждались. Дознаватели, культурно говоря, опешили, но судить-рядить некогда – война идет, не до суеверий. На всякий случай проверили и заставили мочиться в бак других мастеров (вдруг этот снова заболеет). Не вышло, оставили все как есть. На пенсию его отпустили только тогда, когда завод перешел на выпуск «Калашниковых»
«Неграмотные» радисты
Во время ВОВ шифры наших радистов были достаточно простыми и немцы легко их «раскусывали». И как-то в штабе предложили идею: «А что если просто делать в словах ошибки?». Например: «ботольен», «девизия», «палемет». Как ни странно, метод сработал! Немецкие дешифровальщики напрасно ломали головы и перебирали словари русского языка. Ничего не помогало!
«Психологи»
Ветераны рассказывали об одной оригинальной «психологической атаке». С правого фланга появился гармонист, играя какие-то вологодские переборы. С другой стороны еще один наигрывая «Мамочку». А в центре помахивая платочками, молодые санитарки. Весь полк при этом издавал какое-то мычание. Говорят, немцев после этого можно было брать голыми руками. У них просто мозг закипал.
Рассказ внука:
Мой дед служил в авиации… На полевом аэродроме в отдалении стоял сортир… Сидит там, значит, мой дед, делает свои дела… Дело было вечером… В стенке сортира в досках были выбиты сучки. Так вот заметил мой дед выходящих из леса трех немецких разведчиков… Когда они приблизились, завалил их из пистолета… За находчивость и отвагу дед получил орден Красной звезды… Немцы явно не ожидали, что из сортира по ним огонь откроют…
Не трожь нашу кашу
В августе 41-го Середа Иван Павлович спокойно готовил обед для солдат на полевой кухне, когда заметил направляющийся в его сторону немецкий танк. Из оружия у Ивана Павловича были только карабин и топор. С таким арсеналом на танк не пойдешь, а оставлять бойцов без обеда тоже не хотелось. Солдат спрятался за кухней, танк подъехал, и из него вылезло его содержимое – немецкий экипаж. Иван Павлович выхватил топор и с диким криком бросился отстаивать солдатский обед. Захватчики спрятались в танке. Попытались стрелять из пулемета, но солдат топором погнул его ствол. После этого он закрыл все смотровые щели брезентом и стал изображать «многочисленное войско», окружающее танк и бросать гранаты. Кончилось тем, что экипаж сдался на милость победителя, который заставил их связать друг друга. Наши солдаты, вернувшись, увидели поразительную картину: рядом с полевой кухней стоял пустой танк, возле танка сидели связанные супостаты, а возле них с топором гулял Иван Павлович.
Все немцы забрали
Когда советские войска вошли в Польшу. Как правило, большинство разговоров с местным населением заканчивалось словами: «Нема ниц, вшистко герман забрал» («Ничего нет, все забрали немцы»). Но при этом кое-что находилось, когда наши предлагали полякам мыло, полотенца, белье солдатское. Командование выдавало солдатам злотые, но они, почему то не нравились самим полякам. И чуть что по любому поводу: «Нема ниц, вшистко герман забрал». Даже воду попросишь и то «немцы забрали» отвечают. Один раз наши бойцы после нескольких вопросов и стандартных ответов, спросили: «А совесть у пана есть?», но и тут получили ответ: «Нема ниц, вшистко герман забрал».
Дойдем
Шел 45-й год наша армия бодрыми темпами шагала по Западной Европе, близился конец войны. На дороге стоял стандартный немецкий указатель: «Веrlin 100 km». Наши солдаты решили, что этот указатель какой-то грустный. Один юморист взял да и добавил на нем: «Х…ня, дойдем!». У ребят, доходивших до этого поворота, сразу же поднималось настроение, начинали шутить, смеяться, усталость как рукой снимало. Примерно в то же время, на той же дороге оказался кто-то из боевого советского руководства. Посмотрев на лица солдат, он поинтересовался, в чем причина столь внезапного поднятия настроения. Ему показали на указатель. Начальник приказал доставить юмориста к нему. Солдат готов уже был ко всему, включая расстрел, но неожиданно получил благодарность и медаль. Основание для медали было тоже весьма оригинальное: «За поднятие боевого духа!».
Анекдот, придуманный солдатами во время войны:
«Поймали советские солдаты Гитлера и предложили простым людям придумать для него казнь пострашнее. Вариантов было множество. А один мудрец предложил взять лом, нагреть его кончик докрасна и воткнуть фюреру в одно место… холодным концом. На вопрос: «Почему холодным?», мудрец ответил: «А чтобы обратно не вытащили…».
Раз в году и палка стреляет
На участке обороны Солнечногорск — Красная Поляна 16 армия под командованием Рокоссовского держалась из последних сил. Немецкие танки в огромном количестве лезли со всех щелей. Рокоссовский обратился к Жукову – помочь с противотанковой артиллерией, но получил отказ – резервов нет. Тогда он послал сообщение Сталину. Ответ Генералиссимуса был как всегда прост и гениален: «Резервов нет, но есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Передайте им, что у них есть сутки, чтобы что-нибудь придумать». Спасла их можно сказать случайность. Нашелся человек, который помнил, где находятся склады со старыми артиллерийскими орудиями и боеприпасами царских времен. В течение суток были найдены все склады и сформированы батареи. Кстати, ударная мощь орудий просто поражала воображение. Немцы были в шоке, когда взрывами переворачивало их танки и отрывало башни.
И напоследок, история Юрия Никулина из его собственной фронтовой жизни:
«Это случилось во время Великой Отечественной войны. Однажды ночью на дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы, наша и немецкая. Все мгновенно сориентировались и залегли по разные стороны дороги, все кроме одного толстого смешного несуразного немца, который некоторое время метался из стороны в сторону, а потом бросился в сторону наших разведчиков. Наши не нашли ничего лучше, как взять его за руки за ноги и швырнуть к своим. Пока он летел он очень громко пу… (издал неприличный звук), что вызвало взрыв дикого нервного смеха с обеих сторон. Когда наступила тишина, и наши и немцы, молча, разошлись каждый своей дорогой - никто не стал стрелять»
Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых — Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
— Иванов!
— Здесь!
…Майор всматривается в инициалы.
— А.Ю.?
— Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места
на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
— Тебе лампочки нужны?
— Какие?
— Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
— Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
— А сколько? — следует вопрос.
— Ну неси, сколько не жалко, — говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:
— А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!
Был у нас в в/ч человек с фамилией Сержант. Звание у него было майор.
При телефонном звонке по армейскому (и не только) порядку человек,
поднявший трубку должен представиться звание-фамилия. Можете
представить, что думали непривычные к таким фокусам люди из Генштаба,
когда им в трубку радостно отвечали: «Майор-Сержант»!
1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.
В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а «на тумбочке» остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.
И вот командир отряда — подполковник, имеющий на погонах две звезды — приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
— Товарищ…двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала «двойной майор».
Из реальной жизни (1971). Молодой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва.. Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился перед Оразмамедовым и спрашивает:
— Как служба? Тот встал «смирно» и громко отвечает:
— Заеб#сь!
Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир
взвода, которого прозвали «Вертолет» за то, что он был шустрым,
постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей
кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и
обратился к командиру роты:
— Товарищ капитан! Меня в роте «Вертолетом» называют, обидно, сделайте
что-нибудь.
— Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
— Ну тогда я полетел?
Комментарии излишни.
Двyх дембелей за пpовинность послали тyалет «типа соpтиp» вычищать, лопатой и ведpом. Они сообpазили пpигнать аэpодpомнyю машинy техобслyживания, она даёт по толстомy шлангy воздyх 300 атмосфеp. Шланг на дно ямы и «Пyск!». Тyалет висел в стpyе воздyха на высоте 10 м, а казаpмy и штаб накpыло облаком мелкодиспеpсного г-на (эдакий коpичневый тyман). Стены пахли долго…
Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
— Вы что, думаете, очки и запах отбивают
Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный «фефект» речи. Он с похмела (и до него)не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: «Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!! МЛЯ!!!» и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит «Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить…»
P.S. Двое суток все сажали новые деревья….
Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
— О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему… Потому что я в армии, мам!
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием «На посошок!»
Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
— А сейчас для вас песня… На… По… Со…
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
— Си! — сказал генерал.
Звоню на мобильный другу, который сейчас служит в армии.
— Привет, как дела?
— Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою.
Я, как человек не служивший, врубаюсь не сразу:
— И в кого ты нарядился?
— В военного!
1986 год, построение на военной кафедре Новосибирского Электротехнического института, курсанты (студенты) — последний поток, который не пошёл в армию.
Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону.
Подполковник Резников-Левит:
«Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право? Даже трёхлетний ребёнок знает, что правая рука — это та, на которой большой палец слева!..»
2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.
Воскресенье, вечернее построение. Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил… бла бла бла…
Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал.. и вот красота русской речи! Он говорит: КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!? По лицу майора было ясно — челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. Рота на полчаса упала.
— Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
— Почему у вас зашит зад?!
А-а… это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
— Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
— Есть… разорвать себе зад…
Знакомый ВДВ-шник, рассказал историю:
«Приезжали к нам в часть индусы, а мы думаем, давай ка их на#бём. Спрятали отряд в высокой траве в поле, набили в самолет муляжей, самолёт вылетел, сбросил муляжи, те в поле упали без парашютов, отряд встал, отряхнулся и побежал. Индусы были в шоке»
В армии случай. Как-то подходят два курсанта к капитану и говорят:
— Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как грязные ходим!
На что получают ответ:
— Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!
Ещё до того как я стал студентом, пришлось проходит медкомиссию, на предмет готовности исполнять воинский долг. Медосмотр у хирурга проходит так: заходит толпа (человек 20) парней, форма одежды трусы… Далее следует команда: Трусы спустить и нагнутся… Начинается собственно медосмотр. Ну, стоим мы, значит, все в позе «зю» ноги руками обхватили и на хирурга через «назад» смотрим.
И тут один парень выдаёт:
— Ну что, отсрочки ТАМ НЕ ВИДНО?!!!
Есть такой военно-транспортный самолет АН-12, среднего размера, но - с четырьмя двигателями. Применялся широко в Союзе с начала 60-х годов, хорошо сохранившиеся экземпляры летают и сейчас, в основном на коммерческих авиакомпаниях. Экипаж на нем - пять человек: командир экипажа, второй пилот, штурман, радист и борт-механик.. Именно число ПЯТЬ окажется роковым в этой истории.Так вот, готовился однажды такой борт к вылету в ночь. Все занимаются своими делами, борт-механик, как положено, носит парашюты для членов экипажа. Но, так уж получилось в тот злосчастный день, что носить их пришлось из ангара почти через все лётное поле. Борт-механик был мужик предпенсионного возраста, далеко уже не мальчик, чтобы взад-вперед на приличное расстояние мотаться. Он за каждый рейс два парашюта "цепляет" и на борт приносит. Сделал так два таких рейса, а за последним парашютом идти - ой как неохота! Забил он, в общем и целом, на последний парашют. Тем более, на сердце совершенно спокойно: за всю его долгую историю службы парашюты экипажам АН-12 ни разу не пригождались. Десантники, те да, с АН-12 частенько прыгали. Но никак не члены экипажа...
Пора вылетать, командир экипажа осматривает борт и тут замечает отсутствие одного парашюта! Борт-механику тут же резонный вопрос: что, мол за нах? Где еще парашют? Тот в ответ изрекает заранее приготовленную фразу: "Ребята, вы еще все молодые, - говорит, - вам я парашюты принес! А я уже достаточно пожил, все что хотел, сделал - мир повидал, дом построил, сыновей вырастил, да деревьев насажал. Голова уже седая, не нужен мне парашют!"
Ладно, делать нечего - пора на взлет. Уже смеркалось, когда АН-12 отделился от ВПП и устремился ввысь. Борт-механик, не теряя времени даром, завалился на принесенные им же парашюты и безмятежно заснул. Летели они около пяти часов, благополучно достигли пункта назначения, приземлились, вырулили в сторону... А наш борт-механик ни сном, ни духом, так и продолжает «давить храпака». Посмотрели на него уставшие, но бодрствующие члены экипажа разом и неожиданно родилась в головах у мужиков светлая идея – разыграть «спящего красавца»! Вокруг темнота, хоть глаз выколи, двигатели молотят, полная иллюзия, что самолет летит. Особенно спросонья.
С криками: "Срочно покидаем борт!", они сбрасывают сонного борт-механика на пол, быстро одевают парашюты и один за другим на его ошарашенных глазах прыгают в темноту. Последним, как положено на всех флотах, идет командир. С драматическим выражением лица и наигранной дрожью в голосе кэп произносит: "Прости, друг … Но, ты сам говорил... Про дом и сыновей... ", и протягивает руку за последним парашютом. Далее события начали развиваться совсем не по сценарию розыгрыша. Печальный командир тут же получает мощнейший удар по голове, падает на пол и теряет сознание! А наш боевой борт-механик быстро одевает парашют и, (как учили) широко расставив руки и ноги, буквой "Х" плашмя прыгает в темноту!
Надо ли пояснять, что радость свободного падения была для него недолгой и практически моментально сменилась страстным поцелуем асфальта под удивленные взгляды остальных членов экипажа, которые стояли рядом и наблюдали эту драматическую развязку.
Как говорят, командир экипажа в результате этого розыгрыша не пострадал серьезно и на следующий день как ни в чем не бывало вышел на службу. Чего нельзя сказать про борт-механика, которого в кратчайшие сроки с позором уволили из доблестных рядов авиаторов.
(про «радость свободного падения» лично мне рассказал Евгений Островский)
ПДД
«Дальний свет должен быть переключен на ближний:
» при встречном разъезде на расстоянии не менее чем за 150 м до транспортного средства, а также и при большем, если водитель встречного транспортного средства периодическим переключением света фар покажет необходимость этого»Рядовой Кагиров Тимур после года солдатской службы стал самым молодым прапорщиком не только в мотострелковом полку, но и во всей дивизии. А «молодому» завсегда непросто, кем бы, он не был – солдатом, прапорщиком или офицером. В свои 20 лет Тимур получил кроме должности начальника стрельбища Помсен и возможности командовать солдатами полигона ещё и ответственность за быт и здоровье своих бойцов. Ибо, согласно Устава, солдат должен быть сыт, одет и обут по сезону, чист и здоров. А также весел и всегда готов «стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы»
Поэтому прапорщик Кагиров был обязан один раз в неделю выезжать с солдатами в полк, получать на складах продукты и сигареты, а также менять бельё в прачечной части. Баня на стрельбище была своя. В дни осенней итоговой проверки график стрельб сбился из-за позднего прибытия проверяющих офицеров. Поэтому в полк выехали поздно на дежурной машине от Центральной вышки стрельбища. В этой суматохе дней армейских экзаменов Тимур с трудом нашёл начальников продовольственного и вещевого складов. Пока получали продукты и меняли бельё, дежурная машина выехала обратно к началу ночных стрельб без них. Так как был приказ после 21.00 машины из парка не выпускать. Начальник стрельбища, оставив своих солдат с продуктами и бельём у склада, метался по территории части в поисках любой военной техники направляющейся в сторону Помсена. И тут армейская фортуна улыбнулась молодому прапорщику!
Возле штаба полка Тимур наткнулся на взводного разведроты лейтенанта с боевой фамилией Тимербулатов. Молодой офицер весело спросил у пробегающего мимо задёрганного армейским бытом прапорщика:
- Куда спешим, «тёзка» Тимур? Война давно закончилась! Мы победили!
- Война войной, а ужин по расписанию! Время уже десятый час, а мои операторы сидят голодные на ночной стрельбе.А «молодой» «молодому» должен завсегда помогать! Кем бы, он там не был – солдатом, прапорщиком или офицером. Ибо, только так всегда легче переносить всякие там тяготы и лишения армейской жизни. Лейтенант Тимербулатов улыбнулся во всю ширину своих кавказских усов:
- Камрад прапорщик, с тебя русская баня с веником! Мой БРДМ стоит на всех парах возле первого батальона в направлении твоего стрельбища. Сегодня для проверяющих будет ночная стрельба с показухой - проникновение в тыл условного противника. Вот мы и проникнем под покровом ночи. Где твои бойцы с продуктами?Загрузились быстро! Выехали с КПП полка ещё быстрей. Ехали в кромешной темноте. Дорогу освещали только фары БРДМа. Прапорщик с офицером удобно уселись верхом на башне. Два разведчика сержанта расположились рядом на броне. Была на удивление тихая, безветренная осенняя ночь. Слышен был только ровный гул мощного двигателя боевой машины и шелест шин по асфальту. В те времена немцы редко ездили в столь поздний для них час. Да и владельцев частных автомобилей в ГДР было не так густо, как сейчас в объединённой Германии. Шоссе была пустынным и прямым. Вдалеке показался дальний свет встречного автомобиля. Тимур определил по низкой посадке фар, что это легковая машина. Было видно, что встречный автомобиль петляет по дороге и иногда заезжает на встречную полосу. Водитель, старослужащий солдат, тут же сбросил скорость и переключил дальний свет на ближний. Со стороны легковушки никакой реакции. Наш водитель моргнул ещё пару раз. В ответ – полное игнорирование правил дорожного движения. Машины быстро сближались, встречный дальний свет уже слепил не только водителя боевой машины, но и всех усевших верхом на броне.
И тут командир разведвзвода быстро принимает волевое решение – сдёргивает чехол со специальной отдельной большой фары - искателя с поэтическим названием "Луна", расположенной на башне. Одновременно командует водителю включить самый дальний свет и рукой направляет этот сильный луч прямо на встречный автомобиль. Это надо было видеть! Легковушка дёрнулась по дороге влево - вправо, затем с визгом затормозила и резко съехала прямо в обочину.
БРДМ плавно подъехал к месту ДТП. В кювете дороги, уткнувшись фарами в ров, крутил задними колёсами в воздухе Трабант. Из салона, чертыхаясь по - своему, пытались выйти два молодых немца. Было видно, что оба пьяны. Водитель сам смог на четвереньках выкарабкаться на дорогу и теперь тщетно пытался помочь своему пассажиру, который постоянно съезжал обратно в грязь ямы кювета. Офицер разведроты спокойно оценил состояние автомобиля и неуверенные движения парней и скомандовал:
- Разведка, к машине! – и объяснил Тимуру, - вытаскивать будем. Не оставлять же на ночь немцев в этой яме.Лейтенант с прапорщиком спрыгнули с брони. Тимур помог молодому водителю вытащить своего приятеля. Оба немца тяжело дышали и стояли перед взводным, как провинившиеся школьники. Тимербулатов с прямотой советского офицера и с лёгким кавказским акцентом задал конкретный вопрос:
- Юнге, шнапс тринкен? – и добавил с горечью на чистом русском, - и что мне с вами делать, засранцы?Тимур перевёл фразу офицера, но – без последнего слова. Просто, он ещё только начинал изучение языка страны своего пребывания и пока не знал подходящего синонима на немецком такому ёмкому русскому слову - «засранцы». В ответ «юнге» наперебой заговорили, что всё хорошо, у них «кайн проблем» и что они сами смогут добраться до города. А водитель очень просил не вызывать дорожную полицию. Видимо, молодой немец предполагал, что у разведроты налажена постоянная прямая связь по рации с местными стражами правопорядка. Командир взвода скомандовал своим разведчикам:
- Так, бойцы, двое с одной стороны машины, двое с другой! Я с прапорщиком спереди! Выталкиваем этот агрегат на асфальт, – и попросил Тимура, - скажи аборигенам, чтобы не мешали.Тимур попросил немцев отойти в сторону. Трабант в два приёма не только вытолкнули на дорогу, но и поставили в нужном направлении. Ещё бы! Вес этого автомобиля составлял всего 620 кг. Прапорщику совсем недавно уже доводилось видеть ДТП с участием этого чуда техники местного автопрома с автомобилем марки Мерседес-Венц. Был сильный туман, Тимур ехал на рейсовом автобусе в город. Автобус шёл медленно, и Тимур вдруг стал замечать на проезжей части разбросанные останки какой-то автотехники. Вначале Тимур подумал, что это был мотоцикл. Затем он увидел на середине дороги половину Трабанта и Мерседес с разбитой фарой. И прапорщик сейчас даже не мог представить себе, что бы произошло при столкновении этого, в основном пластмассового, автомобиля с бронёй военной машины весом около 7 тонн?
Тимербулатов, поправил портупею с кобурой, стукнул ладонью по капоту вытащенной машины и весело сказал:
- Вот теперь действительно - «кайн проблемм», алкоголики и тунеядцы! Я запомнил ваш номер машины. Ещё раз увижу на дороге за рулём в таком состоянии – раздавлю БРДМом. Лучше так, чем пьяному водителю пешехода сбить. И не дай бог, ребёнка! Переведи, прапорщик.
Тимур быстро сказал:
- Das viele Trinken f;hrt zum Hinken.
Офицер спросил удивлённо:
- Так быстро? Я этим горе – водителям целую речь произнёс на тему вечного вопроса: «Пить или не пить!» А ты, переводчик, в одно короткое предложение уложился?
Прапорщик усмехнулся:
- Это пословица! Означает дословно: «Это большоё питиё приедет к хромающей походке» или по - нашему: «Много пить – себе вредить!»
Разведчик присвистнул:
- Краткость – сестра таланта! Ну, ты, прапорщик, - могём!
- Товарищ лейтенант, не могём, а – могем!Оба громко рассмеялись на всю округу. Вслед развеселились и солдаты. А водитель БРДМа подошёл к своему немецкому коллеге, легонько хлопнул по плечу и протянул ему пачку сигарет «Северные». Немцы с удивлением смотрели на отношение советских военнослужащих к виновникам происшествия. В понимании уже отрезвевших молодых бюргеров после такого случая их давно должны были сдать в полицейский участок. А эти странные парни не только вытащили их из ямы, но ещё и сигаретами угощают. И, похоже, получают от этого огромное удовольствие и не собираются никого тащить в полицию.
Офицер вдруг, как и его водитель, легонько хлопнул прапорщика по плечу и весело предложил:
- А теперь, на скорость - кто первый на башню?
Оба встали по обе стороны боевой машины и по команде водителя и под ободряющие крики разведчиков буквально вбежали на башню. Тимур отстал на доли секунды. Победила разведка! На то она и разведка, чтобы побеждать! Следом запрыгнули остальные бойцы. БРДМ обдал изумлённых немцев облаком отработанного топлива и резво рванул в ночь...ДТП – Дорожно – транспортное происшествие.
КПП - Контрольно - пропускной пункт.
БРДМ - Бронированная разведывательно-дозорная машина. Обладает высокими динамическими качествами, большим запасом хода, высокой проходимостью и способностью с ходу преодолевать водные преграды.
Трабант (нем. Trabant) - марка восточногерманских микролитражных автомобилей. «Трабант» стал одним из символов ГДР
На автомобиле стоял рядный 2-тактный 2-цилиндровый карбюраторный двигатель объёмом 0,6 л. (изначально 0,5 л.) и мощностью всего 26 л.с. (19,1 кВт). Отличался от других марок автомобилей цепной передачей и одним ведущим колесом.
Re: Армейские байки! (только реальные...)
Истребитель танков!В 1984 году в составе Группы Советских войск в Германии (ГСВГ) по волеизъявлению крупных военачальников произошла очередная перестановка сил. Не знаю, с чем это было связано. Кто – то говорил - якобы из – за перевооружения наших танкистов на новые боевые машины Т – 80, а некоторые спецы утверждали, что из –за усиления нашей пехоты БМП – 2. Большим командирам было видней! Хорошо быть генералом!
И вот наступила передача нашей Двадцатой дивизии из Восьмой Общевойсковой армии в Первую Танковую. Все мы знаем «тёплое» отношение танкистов к пехоте и наоборот. Поэтому генералы - танкисты решили проверить наш мотострелковый полк с некоторым пристрастием. Под раздачу попала Девятая рота - сдавать огневую подготовку. И не просто сдать боевые нормативы, а побить все вражеские танки на нашем полигоне! Очень уж гвардейских танкистов – проверяющих мучил этот вопрос: «Как там, у них в пехоте, гранатомётчики могут танки уничтожать?»
Отдельного гранатометного взвода в ротах не было, зато существовал в каждом отделении свой гранатометчик - гроза танков. Вот и в Девятой роте было ровно девять истребителей бронеобъектов вражеского блока НАТО. В основном это были солдаты родом из солнечного Азербайджана, среди которых служил рядовой Зейналов - крайне отрицательный и неопрятный персонаж: постоянно в глубокой оппозиции к отцам - командирам, вел себя всегда вызывающе по-хамски, постоянно симулировал болезни. И в этот раз одна нога солдата была перебинтована и обута в тапок. Чирей, панимаищь! Так вот, этого бойца командир роты волевым решением на время проверки оставил в роте дневальным. С глаз долой - от проверяющих подальше!
На боевом пункте полигона гранатомётчикам выдали согласно заданию по три выстрела каждому и построили восьмерых орлов прямо перед Центральной вышкой. Проверяющий генерал лично решил убедиться в меткости сынов Кавказа. Прозвучала команда – открыть стрельбу! Что ни заход – то на "отлично"! А одного солдата не хватает? Генерал спрашивает:
- Где девятый?
- В санчасти, товарищ генерал! - на всякий случай бодро отвечает ротный.
- Доставить немедленно!
Через час на УАЗе командира полка офигившего вконец рядового Зейналова прямо с тумбочки, накинув шинель и шапку, доставляют на стрельбище. Заход, три выстрела, оценка "Отлично"!Растрогался седовласый генерал, велел снова построить гранатомётчиков. А надо сказать, что наши гвардейцы были такого роста, что гранатомет чуть-чуть до земли не доставал, как, впрочем, и шинели на солдатах. А Зейналов еще и с больной ногой, вместо сапога - тапок, нога в бинтах грязных. Генерал перед строем всем отличившимся солдатам зычным командирским голосом объявляет ОТПУСК! Затем подходит к последнему стрелку и тепло так говорит: "Молодец, сынок!"
А Зейналов ему и отвечает, пальцем показывая на свой РПГ за спиной: "Какой я тэбэ синок? Нэ видищь щтоли - истребител танка!" Абзац.
Re: Армейские байки! (только реальные...)
ЗАБАВА.Одной из рот первого батальона командовал очень опытный командир. Вы спросите: "Почему очень опытный?" Отвечу, что после пяти лет командования ротой командиры становятся очень опытными и им негласно присваивается почетное звание "Директор роты". Так вот, после стрельбы на полигоне двинулась рота в пешем порядке в пункт постоянной дислокации, шествие возглавил САМ Директор роты. Наверное, решил встряхнуться или просто нагулять аппетит. Но, чтобы придать скучному шествию некоторую веселость и игривость, вспомнил военную курсантскую забаву - под каску кладется взрыв-пакет, после подрыва которого каска взлетает и уходит в небо не хуже Шатла, превращаясь в точу, а затем устремлялась вниз. Здесь главное не попасть под нее. Чтобы придать некий шарм избитому развлечению, наш командир решительно изменил ее ход, положив под каску взрыв - пакет с зажженным фитилем. Сам командир, как водится, не отошел в сторону, а сел на каску верхом (надо сказать весил он за сотку кг). Что ему навеяло так развлечься - не знаю, но в последний момент разум ему вернулся, он уж приподнял пятую точку от каски, но было поздно… Удар был мощным!!! Раненое тело командира на плащ-палатках его верные бойцы осторожно донесли до места оказания помощи. Ран несовместимых с жизнью обнаружено не было, но еще долгое время подразделение оставалось без своего весельчака отца-командира.
Последний раз редактировалось Тагитус; 05.04.2011 в 07:43 .
Re: Армейские байки! (только реальные...)
Лесное озеро.День зарплаты в вертолетной части. И как в любой военной части – это особенный день! Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет, это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак... получили летуны честно заработанные деньги и, как в таких случаях полагается, скинулись на ящик пива. Антидепрессант! А вы о чем подумали? Никаких излишеств. Только пиво!
И всего-то по бутылочке на двадцать здоровых и совсем не дурных мужиков. Все чинно и благородно! Беда пришла, откуда не ждали. Дни стояли жаркие, и тут кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара... понимаешь,Брат, - жара …
(Как особисты потом не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта совершенно преступная мысль – купаться в служебное время)
Для тех, кто не в курсе - в армии все делается быстро. Слетать купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно – вопрос!
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. То есть сесть армейскому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по армейски чётко и быстро переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей... И с азартными криками:
- Кто последний тот Урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно оказался Уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. И немножко подумать. Чётко и по армейски. Автопилот штука примитивная... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали... ну не учел он (автопилот, разумеется), того, что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже небось подсчитали? Арихметика, понимаешь. Я же сказал, что все мужики были здоровыми людьми, каждый кило под 80. Машина наша боевая чуток подпрыгнула в верх. Самую малость. Ну, так метра на 1,5 - 2,0.
«Коротка кольчужка!» Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез: на те же 1,5 - 2,0 метра. Арихметика!
На суше это сущий пустяк. Двадцать здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. И Архимед тут не помощник. Клоунада была усиленная по военному. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва вверх. На что только не сподвергла армейская фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь - с мундирами, погонами и звездами на них. Тщетно!
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы, наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый - дело обыденное! А вот как домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью чести и совести нашей эпохи.. Чего смеетесь? Отмазка – «автопилот подвел» точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по... (неважно по сколько) и пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.
(рассказал товарищ, в определённых кругах более известный как – Ян)